A vida e pensamentos de uma jornalista

Seja como for, ainda, sou aquela garota que acredita ser gente grande.

Doce engano de minha mente, se fosse não estaria aqui tentando obter algum consolo de vocês.

Estive por muito tempo tentando conseguir respostas para coisas que não controlava. Minhas frustrações só foram aumentando por não aceitar quem sou e as posições que fui tomando em minha vida descreviam como poderia me transformar de uma bela mulher para uma garota mimada e cheia de ciúmes.

Cada ação minha afastava mais meus amigos e familiares, não tinha tempo para nada e sempre colocava uma única pessoa como responsável por tudo, sim você (a única pessoa que poderia me amar de uma forma diferente, aquele companheiro que é gostoso ter por mais de uma vida).

Em todos nossos momentos juntos, sempre o culpei por ter abandonado minha vida de solteira, meus amigos, baladas e afins. Acho que nunca aceitei o fato de estar unicamente com você, já ao contrário você ainda estava com sua vida, nada poderia fazer você parar para mim, era como se você estivesse me colocando em uma plano inferior, mas e o amor? Será que existia?

Queria que respirasse as mesmas coisas que eu, mas nada era do jeito que imaginava e novas revoltas tomavam meu peito. A ira sempre era minha amiga nestes momentos, ela me entendia e aquecia meu vazio desamparado.

Estranhamente meus sentimentos me dominavam e faziam sentir novas dores, algo inexplicável, mas que fazia com que perdesse o brilho de viver.

Sentia o lado vazio do peito, a dor de não te encontrar ou sentir seu cheiro, que para mim era único, isso dominava, ainda mais, minha fúria que neste momento gostaria de te segurar e esclarecer que meu maior sofrimento era por não te ter.

Você sempre foi mais que importante, será que pode entender? Isso me fazia sentir medos e calafrios. Hoje, sei que não posso mudar minhas atitudes passadas, só sei que tento resolver minhas infantilidades com mais responsabilidades sobre mim, quem sabe um dia poderei sentir orgulho da mulher que me poderei me tornar, enquanto isso prefiro calar-me e sentir o amargo sofrimento de minhas ações.

Espero reencontrar aquela mulher segura e feliz, esta que me dominava e fazia realçar como tinha certeza de quem era e para onde queria chegar.

Estamos equivocados a partir do momento que fornecemos nossa liberdade para alguém.

Imagine, você possui um namorado e fala para ele tudo que faz e para onde que vai, porém, ele não faz a mesma coisa, logo surgem cobranças.

Vamos fazer diferente, seja você, não minta, seja interessante no que sempre foi, não se descuide de você e lembrasse “a vida sempre será enxergada de forma simplista, ou seja única”, viva bem e tranquilamente. Lembrando que, não existe necessidade de transmitir sua rotina para alguém, relacionamento não se baseia em controle, mas sim troca de informações.

Aproveite os sentimentos mais encantadores que existem em você para se destacar ou mesmo melhorar a percepção que tem de si mesmo.

Ótimo dia!

Quando era mais jovem, imaginava que seria uma mulher determinada e que não me apegaria fácil aos homens, já que naquela época todos da minha idade estavam namorando e eu nem estava preocupada com algum tipo de relacionamento. Ops..  na realidade, tinha meu namoradinho, porém não tinha “aquele apego” se é que você me entende.

Anos depois consegui revelo e, acreditem se quiser, a saudade bateu e daquele jeito, descobri como aquele sentimento livre era gostoso. Não me preocupava como e onde ele estava, porém sabia que ao fim de tudo ele sempre aparecia para me ver e conversar horas comigo coisas que para alguns não faziam o menor sentido, nossa, para nós fazia e muito. Em meio a beijo e abraços aconchegantes surgiam vontades e desejos inocentes inesperados.

Nossos olhares, naquele instante devem ter se recordado de tudo que aconteceu,saudades devem ter ressurgido, mas já não éramos mais os mesmos, as cicatrizes estavam ali e podíamos sentir. Em meio ao despencar de sentidos, hoje, me veio à mente como fui feliz com diversas pessoas e não sabia classificar, talvez por egoísmo, como estava feliz em épocas distintas, não soube conciliar meus sentimentos e tantas considerações que deixei passar, sem sequer às valorizar. Enfim, pergunto-me, será que foi tudo em vão, ou será que terei que aprender com meus erros passados, sofrendo amargas decepções.

Não sei como poder classificar meus sentimentos, só sei que não são doces e inocentes, se transformaram a sábios e tristonhos, não sei se pelo fato de não obter controle das situações, antes acreditava que tudo era baseado em ações e que o controle estava em compreender o acaso, sei, pode falar que sou inocente e muito por sinal.

Sinto falta de sorrisos e olhares desejosos, palavras que alimentavam meu ego da ponta do pé a raiz de minha cabeça, isso fazia com que estremece se todo por dentro e observasse a vida de uma forma gostosa e desejosa.

Doces vibrações e minuciosos olhares faziam minhas manhãs mais gostosas e produtivas, meus choros eram de felicidade e aconchego ao que poderia chamar de sentimentos sem cobrança, apenas amor e o prazer de um ótimo colo para me aquecer.

Saudades infinitas disso...

O poder de pessoas que possuem o avassalador desejo de controlar é incompreensivo e confuso, acredito que em muitos momentos ninguém entende o porquê você é assim, que um distúrbio ou mesmo mania pode acabar se transformando em um tipo de transtorno e pode ser causado durante um período de desilusões e estranhezas.

O fato é que os detalhes falam mais que ações e a partir delas vêm às dúvidas em tudo que está acontecendo, se não houver alguém para ajudar, tenho certeza que isso se tornará uma doença compulsiva e que pode afetar todo o tipo de relação em sua vida, seja pessoal e profissional, falo por experiência própria.

Querem saber de uma coisa? Pois bem, eu tenho sintomas já avançados de controle compulsivo e o pior, não tem como contar com alguém próximo. Amigos, colegas e parentes e afins, todos querem estar próximos de você quando está tudo bem o detalhe é você exaltar felicidade por onde passa, fato!

Fiquei decepcionada com muitas pessoas que conhecia e conheço, precisei em momentos de crise, onde não tinha a quem recorrer e quem eu menos imaginei também não estava lá, olhe como você pode ser que nem eu, falo algo sério, tipo, não deixe se abater, os momentos bons viram perdoe seus amigos, infelizmente eles não sabem como gerenciar isso, só você pode resolver, entende?

Nos momentos em que estive sozinha, me apegava a Deus e orava sem parar, pedia que tudo ocorresse da melhor forma, confesso que nada acontecia do método planejado, mas estive tentando não bolar mais métodos e as coisas passaram a caminhar, aí deve entrar o tópico mais importante, que é paciência, para tudo que é realizado, tenha certeza que uma pitada de paciência ajudará na sua vida e no desenvolvimento de soluções para qualquer problema.

Hoje, tento sobreviver a mim e as minhas inseguranças, entendo que não é fácil, passei por momentos que pensei não aguentar, porém me vinha uma frase interessante à minha mente “não existe nenhum fardo tão pesado que não possamos carregar, só temos o que podemos carregar”, Deus é justo com isso, pense e não seja injusto consigo!

Sei que em muitos momentos meu sexto sentido estava correto, mas não saberia destacar em quais poderia seguir e em todos os momentos discutia e não escutava a mim e ao que realmente deveria acreditar, será que era razão? Não sei, podemos classificar como algo extremamente importante para ser um líder e obter sucesso, saber dar ouvido a você e clareza para enxergar além do que a sociedade pensa.

O desenvolvimento do ser humano está em ações, quando consegue se ponderar e transmitir tranquilidade nas ideias, geralmente, estes profissionais detêm crescimento e conseguem alcançar novas posições em suas vidas afetivas.

A grande sacada é: quando devemos mudar nossa percepção para não afetar o próximo.

Todos os dias tento vencer minhas inseguranças e crescer de forma positiva, não só para a vida acadêmica e profissional, mas também para a vida afetiva.

Acabo esquecendo de como é importante tratar o próximo como a mim mesma e cobro demais.

Sinto-me sufocada com minhas cobranças, mas acho que ele está cansado e não sei como rever todos meus conceitos. Eu e meu namorado temos vidas distintas e queria alinhá-las, mas de tanto tentar, sinto que ele está indo para o lugar oposto do esperado.

Estou tentar me erguer e manter a postura para mostrar crescimento e sabedoria, porém, não está sendo fácil. Preciso dele e do ar que aspira, de seus lábios próximos aos meus e de seu longo braço a me abraçar e não me deixar sentir só mais uma vez.

Quero conquistá-lo, não sei como e por onde começar, só imagino que mais do que ninguém, eu quero ser feliz unicamente com ele.

Pretendo rever conceitos, fórmulas, seja lá o que for, farei por ele...o amor que sinto é imenso, mas a primeira lição de hoje é: Aprender a me amar muito, acho que vou fazer algumas coisas para me agradar. =)